Marturisesc! Stalkeresc pe Facebook!

Sedeam intr-o seara ca omu' pe Facebook si pierdeam timpul. Nu, serios. Il auzeam cum trece pe langa mine si avea ecou ca lautarii. Creierul meu era in stand-by, probabil ca-mi curgea vreo bala din gura si ma bazaiau mustele. Dar nu conta. Intrasem in stadiul de homo feisbucus.

De ce avem noi Facebook? Noi avem Facebook pentru ca traim in epoca informatiei, ar raspunde o voce inocenta.

Cacat! Avem feisbuc sa ne stalkerim unii pe altii. Si eu stalkeresc, fratii mei albi! Te stalkeresc si in gaura de Farmville daca e nevoie.

Ii stalkeresc pe fostii mei prieteni. Pe unii ii am in lista, pe altii ba (mama lui de profil privat). Le stalkeresc pe fostele prietene ale fostilor mei prieteni (vacuta blonda, ce te-ai ingrasat). Ii stalkeresc pe actualii prieteni ai fostelor prietene ale fostilor mei prieteni (da, Doamne, sa nu fut genitiviu'). Si culmea, toate astea in mai putin de o ora de Facebook pe zi.

 Stiu tot ce misca si cine sub cine misca (sau sta ca scandura *cough cough*). Daca vreun fost s-a despartit de actuala, stiu asta de cum si-a schimbat poza de profil, nici nu-i nevoie sa-mi dea mesaj sa iesim la o bere (prost obicei ai).

Stiu. Si la ce ma ajuta ca stiu? In principiu, la nimic. Partea mea rationala accepta faptul ca toate aceste informatii sunt la fel de utile cam ca stirile de pe WowBiz

Este incredibil cate lucruri poti sa afli de pe feisbuc. Iar chestia asta m-a facut sa devin paranoica oleaca. Ce-i drept, sunt intrata in Kubrik mode si asta oricum ma face paranoica. Nu ca as fi paranoica de obicei pentru ca nu sunt paranoica. Just saying.

Bai, poti sa distrugi o casnicie cu feisbucu' asta sau poti sa jefuiesti oricand un om cand vezi ca dobitocu' si-a dat check-in la ma-sa mare pe islaz (pardon, in Grecia, la bambu, la boa si pe unde isi mai da lumea check-in).

Poti sa afli cine a facut curul mai mare decat al tau iar asta sa contribuie la imbunatatirea imaginii despre tine. Esti informat inaintea barbatului si a ginecologului atunci cand ramane nevasta gravida ca face poze la testul de sarcina si-opune pe wall. La dracu', o sa stii sexul copilului inaintea  bunicilor pentru ca ma-sa o sa puna ecografia pe feisbuc si o sa scrie "prima poza impreuna.awww, cred ca are ochii mei".

Bai, dai buzna in vietile oamenilor cu feisbucu' asta. Le violezi anal intimitatea (vorba vine, intimitate), faci orgie la ei pe wall, te speli pe maini si-ti trece. E ca o mare retea de spionaj. Toata lumea stie ce face toata lumea.

Ba nu, si mai bine. Facebook e Matrix.

 Facem revolutii pe feisbuc, mergem la marsuri pe feisbuc, dezbatem evenimente pe feisbuc, venim cu propuneri legislative, arbitram meciuri de fotbal, ne spunem bancuri, facem reuniune de clasa, planuim petreceri, ne incurajam,  adunam samanta de la Farmville apoi o scuipam pe wall cand arbitram meciurile de fotbal (0-2, zic).

Exista pana si un limbaj specific pe feisbuc. Dk scry aja, esti mijto, frumix, mumix, mumu si te pop sau te poop. E ca pe HI5 (astia mici nu stiu ei) CaND eRa muArfa sA lAsi cOmm-Uri aJa (mi-a luat aproape 2 minute dupa ceas ca sa nimeresc sa scriu ultima fraza).

Mai nasol e ca da dependenta. O sa  facem reuniuni de feisbucisti anonimi.

-Buna, numele meu este Bruhnetta Tha Doolke si sunt dependenta de feisbuc.
-Buna, Bruhnetta tha Doolke!
-Astazi se fac 2 zile de cand nu am mai dat check in la club si 3 zile de cand nu mi-am mai schimbat statusul.

Felicitari, toata lumea poke pentru Bruhnetta Tha Doolke!

10 lucruri pe care le-am invatat de la Kubrik.

1. Niciodata sa nu ai incredere in barbatii care beau lapte. Niciodata.Au obiceiul sa fie ultra-violenti.

2. APOLLO 11 este cel mai bun film al tuturor timpurilor si a avut si un buget pe masura.

3. NASA este cea mai tare casa de productie cinematografica.

4. Cel mai glumet om din lume poate ajunge intr-un moment cel mai gol suflet de pe front din cauza unei femei cu tinta buna.

5. Dude, right in the childhood!

6. Mi-am irosit o parte din tinerete in bratele unor baieti prea tineri iar fericirea mea sta pitita intr-o camera de hotel, in dosul unor ochelari ai caror ochi sunt cu 25 de ani mai vechi decat ai mei. Apoi Cartarescu sa scrie poezii despre Annabell Lee pe care o dureau picioarili.

7. Tom Cruise ar fi un extraordinar actor de filme porno.

8. Toti Zeii au murit: voim acum sa vietuiasca Supraomul! Aceasta sa ne fie odata si odata, in ziua cea mare, ultima noastra vointa.

9.Barmanii sunt cele mai malefice fiinte de pe pamant.

10. Nu o sa mai pot vidvedea niciodata o portocala, Fra, fara sa ma gandesc la Dumnezeu synthemescit.

Cel mai misto barbat pe care nu l-am avut niciodata

N-au fost multi, poate vreo doi pe care sa-i vreau si de care sa nu am parte. Dar unul dintre ei o sa ma bantuie toata viata, fir-ar ma-sa a dracu'!

Nu stiu cum il cheama. Imi place sa cred ca are un nume cu rezonanta ruseasca. Pana acum ceva timp, as fi zis Vladimir dar de cand cu gazeta , Volodea mi-a iesit pe nas.

Bogdan suna aproape la fel de frumos.Sau Vania. Sa presupunem dar ca pe mandretea asta de barbat il cheama Vania.

Ne intalneam in fiecare luni la metrou, o data la 9 dimineata, apoi dupa amiaza pe la 2. Mi-am imaginat mereu ca e profesor. Imi placea sa cred ca o sa dau buzna la seminarul de filosofie antica si in loc de seminaristul care se mangaia suav pe cur stand picior peste picior pe catedra, l-as fi gasit pe Vania.

Desi n-as fi avut nimic impotriva daca ar fi fost si popa. As fi pacatuit cu el doar ca sa aiba ce sa-mi ierte. Afacere de familie.

E inalt, tare inalt, asa cum imi place mie de inalt, trecut peste 1,90. Si slab. Are o barba deasa, cenusie. Ce ciudat, pana la el sau dupa el, nu mi-a mai placut niciodata de niciunul cu barba. Parul lung, des, un fel de Remus Cernea - (minus) Hrubaru = Vania.

Ma inroseam ca proasta cand dadeam cu ochii de el. Imi puneam castile pe urechi, lasam muzica sa urle. Cel mai probabil Rammstein sau Katatonia. Scoteam o carte si bagam nasul in ea. Citeam o pagina de trei ori si nu pricepeam neam ce-am citit acolo.

Atunci incepea chinul. Se aseza intotdeauna in fata mea si ma fixa cu privirea. Are cei mai nenorociti ochi verzi pe care i-am vazut. Anafura, ma, anafura curata, te ardea pe frunte cand se uita la tine!

 Asa mi-l imaginam in copilarie pe Ioan Botezatorul. Salbatic, ingalat, senzual, animalic.

 Incepeam sa ma inrosesc de la urechi, le simteam cum se incalzesc la sfarcuri. Apoi caldura asta infernala cobora in obraji iar eu ma muscam de buze pana la sange.

Imi simteam gatul cuprins de fierbinteala si stiam ca imi apar pete mari, ca atunci cand am orgasm. Si stiam sigur ca se intindeau pana pe sani si apoi din ce in ce mai jos pana cand ma trezeam cu gura plina de sange de la atata frustrare.

In tot timpul asta, nu imi ridicam ochii din carte dar imi simteam tot corpul ca pe un semnalizator imens "ATENTIE, VANIA, AICI! COPILA ASTA DE 19 ANI TE-AR FUTE PE CATEDRA PROFULUI DE FILOSOFIE ANTICA!, ATENTIE, VANIA, AICI!

Dupa 5 ani de zile, l-am intalnit sambata, in fata metroului. S-a uitat  la mine cu ochii aia verzi pe care i-as scoate si i-as strivi in tarana ca sa nu aiba nimeni parte de ei. Mi-a sfredelit creierul.
 Si atunci am simtit cum  incepeam sa ma inrosesc de la urechi. Le simteam cum se incalzesc la sfarcuri...

Cea mai proasta miscare de PR e-ver! Pe voi cine si de ce va plateste?

Avantajele muncii in redactia unei reviste de lifestyle feminin? PR-istele si PR-istii vin sa se laude cu munca lor si sa ne-ndoape ca pe gaste cu tot felul de chestii, de la cremuta ultimul fas pe piata, la prajiturele, bombonele, saratele, samponele si produse de curatat tingirea.

Saptamana trecuta, bat frumos la noi la usa 4 duduci, frumusele, vorbarete, dezghetate. Doua dintre ele, ca celelate doua erau pe post de manechin si suport de cos. Le-am admirat pe fete si din fata si din spate, cu cata maiestrie purtau ele rochitele albe si coronitele de flori la fel de albe pe cap. Inca nu ma luminasem eu ce aveau in cos.

Da, fetele drapate in alb din motul capului pana-n picioare venisera sa ne arata cele mai misto , cele mai noi tampoane, cele mai cele, moi, finute, delicate, nu te taie pe crac si nu put!
Nu zic ba, tampoanele or fi fost misto dar mi-am muscat limba cand am vazut ce "materiale" au venit sa imparta.

Una dintre cele doua fete, negresa mai exact, avea pe mana un cos cu flori de bumbac. Get it? Ca sa ne arate noua ce misto sunt tampoanele lor, au pus-o pe negresa sa ne dea bumbac.

M-am gandit intai ca sunt eu nebuna si mi s-au urcat mie la cap studiile despre minoritati dar am vazut aceeasi privire stanjenita in ochii tuturor colegelor mele. Este ceva serios futut la mine si sunt eu rasista sau este o mare hiba in cultura generala a celui care a avut mareata idee sa trimita o negresa cu bumbac in cos prin birouri?

Barbatii sunt niste porci, femeile nu sunt ingeri.

Fara deosebire de varsta, rasa si kilograme, orice mascul din zarile planetei (era sa zic colturi, da-i lung pamantul, ba-i rotund) a fost macar o data pe zi, in fiecare zi, fara jena, fara mustrare...un porc. Fie ca a poftit la muierea altuia, fie ca a ragait de s-a auzit pana in strada sau a tras o basina de s-au ofilit florile babei de sub el, a fost INVARIABIL porc!

La o adica, daca ei sunt porci, noi de ce n-am fi scroafe? Zic. Femeile au crampe, femeile se baloneaza si se constipa, ne loveste cea mai nenorocita cacare cand ti-e lumea mai draga sau vine Satanea peste noi cand purtam cea mai alba fusta!

Pe numaratelea, eu am fost scroafa de cel putin trei ori doar ieri. Prima data, cand m-am ridicat de pe scaunul de autobuz, mi-a ramas fusta-nfipta-n cur. Daca exista vreo maniera delicata si lady like sa mi-o extrag de acolo in vazul lumii, tare as vrea sa stiu.

A doua oara am fost scroafa cand am fugit la baie sa fac un pipilica (atentie, fetele fac pipilica, baietii se pisa) si m-am vanturat pe hol in curu' gol si fusta mentionata mai sus prinsa-n chiloti.

 A treia oara am fost scroafa cand i-am urat un sincer si calduros "Futu-ti mortii ma-tii!" oricui a aruncat tigara aprinsa de la 5 si mi-a aterizat mie in cap.

Nu stiu de ce in absolut toate reclamele, femeile arata ca niste zeite diafane, superbe, chiar si atunci cand sunt la ciclu. Bai nene, cand sunt la ciclu, da fericirea-n ele! Se imbraca toate-n alb si se freaca de orice bara de autobuz care le iese in cale. Sau de orice balustrada. Zici ca-s niste ingerasi curati ca lacrima. Cam asa cum incearca Ponta sa-l scoata pe Fenechiu.

Femeile nu sunt zane. Femeile sunt oameni (chiar daca CTP-u' zice ca ba si se jura cu mana pe chelie ca femeile destepte sunt la fel de rare ce pinguinii nu mai stiu de care).

Femeile nu sunt ingeri. Aripioare avem doar la tampoane.